一杯冷却的咖啡

这种伤悲没人懂，多情的总被无情捉弄
　　喜怒哀乐你操纵，为什么爱情来去匆匆
    爱得太多才心痛，哭得再多你不会感动
    做得再多你无动于衷


　　有一天你会后悔今日的放纵
　　爱越深痛越真
    这辈子被你伤得最狠
    爱越久心越冷
    最爱你的人你亏欠一生


　　爱越深痛越真
　　爱到最后只留下伤痕
　　爱越久越残忍
　　山盟海誓都变成心头的针


　　这种伤悲没人懂，多情的总被无情捉弄
　　喜怒哀乐你操纵，为什么爱情来去匆匆
　　爱得太多才心痛，哭得再多你不会感动
　　做得再多你无动于衷


　　有一天你会后悔今日的放纵
　　爱越深痛越真
　　这辈子被你伤得最深
　　爱越久心越冷


　　最爱你的人你亏欠一生
　　爱越深痛越真
　　爱到最后只留下伤痕
　　爱越久越残忍
　　山盟海誓都变成心头的针 

     

    绿水本无忧
            因风皱面
      青山原不老
            为雪白头  

     2007-01-07  15:51

     今天，才知道《听说爱情回来过》是蔡依林唱的。
     最近的心情出奇的低靡，心里似乎一直都哽着某种抑郁。然，欲理清，却剪不断理还乱般。这情愫丝丝萦绕，纠缠着我，直至传来疼的感觉。
  
     X的心情很差，还是那纠缠了半年之久的乌龙。从开始一直到现在，做为朋友，我所能做的，除了安慰，就是默默陪伴。虽无太多言语，但彼此间那种贴近心灵处的默契非旁人能及，也许心情坏到极处时，兜风是个不错的抉择，坐上电驴，搂住她纤细的腰，耳边是呼呼风声，我们去了趟滨江公园。

    这样的天气，这样的心情，除了看车顺带设摊点卖吃食的老太太，就是三三两两小情侣晃过，虽有阳光，但却伴着风的呼呼，那样的景致于我心却也只能落得个寂寥苍凉之感。

    爱，是一种需要，是一种缺乏，所以我们都爱听情歌。不管是在爱还是仍未萌芽，爱或被爱其实都是一种幸福。但耳麦里传来JOLIN细软丝语，再伴着轻疏的韵律，隔断了今天去滨江公园的荒凉。
  
    倏然，想起回来路过曹公祠的时候，X说，我们买点香敬敬，付了钱，拿了六把香，点香的时候，风太大，烟恣意缭绕，感觉脸上两股热液顺着鼻梁处流下，天，够呛的！
    拜的时候，X说，希望我，她，还有亲亲的阿陆，我们三个人07年都有好运。三个曾嘻哈打闹的女子，在彼此经历人生苦痛后，都有了新的期许，虽仍渴望自己长不大，但我们都学会了含着泪微笑，我们都明白，这是成熟的外现。

    这个世界，最疼女人的，不是男人，而是女人自己。
    只有爱自己的人才懂得如何爱别人。
   
    真的最后一次投入真情，不知是不是太在乎，总是有担心那情，那人，会瞬间消散的愁，因为，真的，真的，不能再来一次伤害了，端详镜中我的镜像，眼角已悄然爬上些许细纹，呵呵，本命年了，岁月不饶人，这样的年纪，不想，拿感情当游戏。

    如果有一天，一切又再次不再，我会苦寻奈何桥孟婆的踪迹，因为我听说，她会烧那碗----会让人忘却前世爱恨情愁的名唤“孟婆汤”的 汤。

    
    

    
  

    
  
    
   

那天——

 

始料未及，始终始料未及。

惊愕、错然，愣在原地，握住手机的手开始颤抖，声音嘶哑直至手机自动关机。心跳骤然停止，抚住心门，缓缓下蹲，一直把脑袋低垂至臂弯，任泪花打湿发丝，任路人不解的神情有多专注，直面这样的结果，这样的理由，只一个句号圈点了结局。

我哭我的。

 

下午一两点的阳光零零碎碎，心沉过后，眼眸也渐趋黯淡，起身狂奔，任自己穿梭于来来往往的车流，任那声声嘎然而止的刹车声及辱骂声渐行渐远。

马路边有一排写着不同名字的服装店，大大小小，各有千秋。止住脚步，驻于*****店前，那倒映着自己光影的镜像里，我看到褐白两色泾渭分明的双眸，还有一股名为“颓废”的情愫暗滋繁衍。

 

    “这种伤悲没人懂，多情的总被无情捉弄
　　   喜怒哀乐你操纵，为什么爱情来去匆匆
        爱得太多才心痛，哭得再多你不会感动
        做得再多你无动于衷

　　   有一天你会后悔今日的放纵
　　   爱越深痛越真
        这辈子被你伤得最狠
        爱越久心越冷
        最爱你的人你亏欠一生

   

      … ”

 

     街边音响店里，适时适景的飘出裘海正的《亏欠一生》，泪水无力无尽的涌现，一次次冲刷脸庞，而自己却似个无助的孩子蜷缩街角一隅，任由尘埃吸附于这副苍白的躯壳。

     

     夜幕降临，是我喜欢的黑夜，它常让缺乏安全感的我，寻觅到一丝安慰。似乎，只有，它的阵阵拂拍，才能让我那颗不安份的心陷于岑寂里。

 

     再后来，再后来的后来，再后来的后来的后来，尝试着一个人孤单行走，尝试着一个人孤影随行，尝试着一个人进咖啡厅吃喝茶，不喝咖啡，尝试着一个人过马路的时候左手握着右手，尝试着一个人闭上眼戴上颈链，尝试着一个人的幸福…

 

     我一个人不孤单，想一个才孤单。

     爱情里谁都没有错，也没有谁欠谁，从今往后，我躲开，任你们天荒天地老；从今往后，不是不想爱 不是不去爱 怕只怕 爱也是种伤害；从今往后，当我再爱一个人的时候，一定是在坟墓里…

 

   从今天往后，一切归零，即便颓废也是一种美丽。

墨黑的夜色，浓郁有些阴冷，从19楼的落地窗放眼开去，南通城的灯火灿若繁星，熠熠生辉。
  
   只可惜，那灯火，与我隔了一扇窗，我也只是隔窗望火，独落得个寂寥而已。又似乎，25年来，也只有文字与无尽的夜色懂我敏感脆碎的心，我始终是这尘世中的一片旋叶，风吹，飞舞旋动；风止，飘拂落地。
  
   我是一片轻叶，独自飞旋于这孤寂世界，枯翠无声，莫名地含着某种隐殇。
 
   飘零的生涯，至此未停歇。或被马路天使在给大路刷牙的时候，摧残成若隐若现，只留经脉不留叶肉；或随风飞舞，来一次漫长的旅行，翻越千山，涉过万水，曾拂过湖水，泊于湖面，亦曾沾附于某路人的鞋底，跟随着，尾随着，有过哀伤的窃喜。

   怨么？恨么？可是怨过，恨过又当如何？
   我不知道，真的不知道。
   我当如何拯救自我？

   寻觅，始终无果，无尽的绝望。
   tonight i fell close to u ,亲爱，你是谁？又驻足于何方？何时停歇你寻觅的脚步？
   累了，隐殇了无痕。

     又一年，命运年轮转动的齿痕，也在岁月里又轧下一道轨迹，弥散搁浅。
     生命中，有人走进，有人离开。又似乎一直都是这样周而复始，连绵不绝。
    许久，我只一直徘徊，一直欲语还休。

 

     自诩为咖啡，只一缕香茗。
     莫问何故，莫问何因，咖啡氤氨，温度却早已不再。

 

     似乎——
     朋友们总认为我真的有好久好久没有回来这里，回来这里记下曾经真实的过往。岁月变迁，镜像变幻，其实我只是来了又离开，离开了又回来，每每总想留些黑体字以示自己曾回来过，亦曾想过要早些拾起这隅荒芜许久的心境园，却总在寥寥几笔，几许愁绪里幻灭。

 

     曾经，曾经的我，曾经的你，曾经的我们，曾经的你们，有着怎样的故事？
     重要么？
逝去的总若浮华云烟，转瞬消弥，多少次，梦境里，总是忍不住张开双臂，伸出双手，探出指尖，想触摸些什么？可最终从指尖传来的总是那一袭凉意，伴着的总是那泛着疼的抽搐。

 

     是凭吊？是忏悔？是不甘？抑或又是什么？
      有谁可以告诉我，为什么，成长为何需要这般？
     隐匿于内心深处的脆弱安心蜇伏，收拾一脸倦容，收拾一身疲惫，幻变成用笑容堆砌的坚强。

 

      本命年了，留一些文字，抒一段幽思，忧郁并快乐着…

 

       些许是因为巨蟹座的缘故，大学与工作都择留在离家最近的这座海滨城市。说不上喜欢，说不上眷恋，也许，仅仅是习惯！

       玄妙的塔罗牌，冥冥的宿命，一段又一段的插曲丰富了某些贫乏，又凭添了几许新愁，生命的年轮也总是在舍与得之间向前推进。夜望星辰，寂寥萌生。搁浅暗涌慌乱情愫，城市依然喧嚣，天空依然浊沉。片刻岑寂后，只字片语，零乱心扉如何粉饰？相识过后分离的人又当如何选择遗忘？

     耳麦里的旋律如海浪更迭不断，思绪如帆船游曳其中，时隐时现。呷一口淡白细流，转身，将头探出窗外，被风拂起的缕缕发丝，却也丝丝附庸着淡然恬静的高雅，不可救渎。

      泪水冲涮不了记忆，抹灭不了情殇。于是，总在寻觅一处能让自己疲惫，能让自己买醉亦或神质不清不去思念某张熟悉容颜的一隅。某个午夜，也曾随M及LL、BB去宝马会腐败，喝混着冰块、兑着饮料的12 年的Whiskey， 一杯一杯任那滑爽注入咽喉。醉眼迷蒙，却也思虑那珠帘于何时撩起？

      激昴的音乐、升腾的烟雾、喧攘的人影，看似繁华，看似狂欢，谁人又知这繁华镜像的背后，谁人又能体会“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞”？

      些许，我终将会孤单终老，因为我一直喜欢追寻不可得之物，是叛逆？是个性？是张扬？是什么呢？心惘然，抚键也茫然。
 
    咖啡已冷，香茗如依。

   即使选择离开，也应该是我，我不想看到你离去的背影，甚至连你的背影都看不到。
                                                          ----Lucy．J

   小白敲门借伞的时候，正在看《巴黎恋人》，一不小心沉醉在那伤感的故事情节中，思绪被从近半年的那份痴缠拉回，后知后觉的发现外面下雨了。

   老天，是你哭了么？你漫天的泪水里是否有一滴是为了我此生的不幸？

   微笑，转身，离开，终结前的那一瞬，脑海中一片空白。空白到我想逃离，逃离这个世界，逃离我面前那张熟悉的脸庞，轻道声：再见。心里那份纠结的痛，哽在朐口，呼吸再也无法顺畅，心底明白一点，再见等于不见，再见等于不见。
 
   无数个静谧的夜晚，无数次任洒精无情泛滥，无数次辗转反侧，我知道自己心里无法承认爱已变迁，无法放下他，无法承认心底深处的他成为今生那个最熟悉的陌生人。
 
    可是，我知道，真的知道，一切不再从头来过，一切都只是你温柔的慈悲。现在我能做的，只是听着阿桑的《温柔的慈悲》，一遍一遍，心痛的——想你。

 

  “你温柔的慈悲，让我不知该如何后悔，再也不可能有任何改变，再也愈合不了我的心碎……”

……

 

我只是被你放逐的一粒沙子，只能在自己荒芜的世界里放肆。

                                                                                      

                                                                                                              ——引子

 

 

盛夏来的时候，我们背对背向不同的方向走去。转身的时候，脸上挂着泪两行。

不知何时起，些许是从认识你的那天起吧，开心时，不开心时，都试着找一首曲子去迎合自己的心境。

而今天抑或从今往后，我选择了Karen的《盛夏的果实》。

 

昨儿个有些精神恍惚，狠狠地虐待了一回Michelle的驴，上去后一路狂踩，不管方向，不管红灯，不管人群，拼命三郎一般往前赶，只因排遣不去心中的郁积。

穿越千年的伤痛，只为求一个结果。

如今，我如愿以偿。夫复何求？

 

人妖殊途。

你是人，我追寻了千年的梦；我是妖，一个性情乖戾的妖。

纠缠至此为终了，遂剪断千缕情丝，瞬息幻化成沙，搁浅了一生的情，一世的梦。

 

风吹沙行，你走过，沾附你的鞋底时，也曾暗喜，这是否就是还在一起？

然而，终究不应该强求。进屋的时候，你抖落一身尘埃，迈向没有我的世界。

我清醒。

我只是被你放逐的一粒沙子，只能在自己荒芜的世界里放肆。

 

过往浮云了了，一切也只逝如流沙。

只一曲《盛夏的果实》知晓我心！

 

 

 

 

         散了会，随着人群涌出文化宫。

驻足文化宫桥，倚栏观望，繁灯似火。濠河在夜色的笼罩与灯火的辉映下静动相承，时而静如处子，时而妩媚妖冶。

如我心情一般。

 

逢三的商务会，我必欣然前往。很多程度上是因为我觉得值得听一听，曾经有人说，如果你想成功，那么你就得跟成功的人接触。听他们侃一侃成功路上的欢笑与泪水，总会令到你去细索人生，去问自己的心到底想要什么？

 

虽然，这是Amway。一个曾令很多人望而生畏的行当。

上苍给予每个人的机会是均等的。何以要辱骂上苍不公？何以要抱怨？一切尽在你的心，你看问题的态度。失败之时，痛苦之时，迷惘困惑之时，你难道不应该先问问自己的心么？我为何如此这般？

 

机会每个人都有，为何最终只在少数人手中？人的成长环境，人的性格，人的处世方式，人的学识等等这一切都有可能导致你与机会擦肩而过。正因为身边有很多人还看不懂，还看不透，所以它是个机会，是一个能让你走向成功的机会。

 

固我何在？愿归何处？何去何从？

回去的路上，我一直在思索这三个问题的答案。

成功的彼岸离我又有多远呢？

 

返回公司已是22时左右，Michelle、Benson、Susan都在。为了排遣连日来心理阴霾，我打算留在那儿至23时，原本想打道回府的Michelle和Benson也发挥了强大的团队精神意识，与我一同留下。

 

进了自己的Q-ZONE，MSN Space。

很感谢认识我的，不认识我的朋友对我一直以来的关心。

真的，感谢。

 

回家的路上，有了夜幕的庇护，我便成了一个开心的孩子，撒俩小腿儿不断小跑，快乐的——有些肆无忌惮。这个午夜，有人早已入眠，有人在为世界杯癫狂，有人狂欢，有人哭泣。。。。。。而我，真的好似什么都没有。

 

我所谓的无不是有形态的事物，而是无形态的。我所追求着的。。。。。

在我的提议下，我们去吃了香辣鸡翅、珍珠奶茶还有亲亲的薯条。喝足吃饱，心里最深处的一丝闷苦始终挥散不去，亢奋异常又奔至体育广场。

 

体育广场有个运动项目，是要先攀一个离地面大概有两米的梯子，向前是一个没有栏杆用木条与铁链共同构筑的一个短桥，再由终点顺一钢管滑至地面。当然在短桥的周围和下面都有网格确保安全。

 

这个我曾经玩过一次，但走中间的那个短桥是由于害怕我是爬过去的。为了再考验一下自己的胆量，Michelle、Benson鼓励我上去，胆怯懦使我一再退缩。当Benson陪我一同走上去站在终点示意我过去的时候，我磨蹭了好久好久，鞋子掉了一只，心也好似直往下降，害怕与无助瞬间袭来。

 

旁边一群十五六岁的少男少女一个个利索的从我身边走过去，只我一个人在那儿无助的狂喊，不是我不想过去，也不是我过不去，我只是想让自己拥有一次站直腰板走过去的感觉，那是一种成功的感觉。我想，我要。

 

终于下定决定走，却一直徘徊在第一根与第二根横木条上，那是因为我的手臂还能够得着我身后的栏杆，我怕，真的好怕。但在那瞬间我明白了自己二十多个春秋走过，一直缺乏了什么？

 

是勇气，是胆量。

长这么大，我一直会寻求庇护。就像我身后我手臂能够得着的栏杆。逃离庇护，我就胆怯，我就畏缩。

不，我不能。

 

很感谢昨晚那个穿着白色衬衣，笑起来像天使的男孩儿，是他坐在横条中间使短桥不晃，让我第一次是用站的走向了彼岸。

谢谢你，不知名的男孩儿。

 

为了让我彻底摆脱怯懦，Michelle在下面大叫着让我再试一次。其实我也想，真的，我就那么直勾勾的站在下面，望着上面比我拥有青春的敢死队队员。我真的有这么差劲吗？却不曾想怯懦令我连爬上梯子的勇气都没有了。

 

Michelle用尽所有方法，最终让爬上去了，这次，我没有犹豫，我大胆的赤足的脚摆脱第一根与第二根，当我踩上第三根时，感觉浑身充溢着无限力量，我走过去了，我走过去了，真的真的走过去了。

 

原来，没有庇护我也行。

原来，我真的可以忽略所有疼痛不计。

原来，成功彼岸离我也仅只有三步。

当心痛的没了知觉，当泪眼不再婆娑。

隐匿心底许久的孤独与无助感恍惚间如野草不断蔓延似的恣意膨胀，只引得一颗狂乱的心愣是不受掌控，一个劲儿的往心门儿踹。

 

好难过。

今年是情劫年么？不论是自己还是身边的朋友，亦或是朋友的朋友都在为爱伤透脑筋，痛切心扉。身边的烟圈冒了一团又一团，我无能为力，真的无能为力，只能提起自己受伤的眼神，用自己受了伤的一颗心去抚慰另一颗受伤的心。

 

今夜不眠，我清醒的醒着。

虽然不知究竟有多少次没睡了，虽然清楚酒的苦涩驱逐不去心底的疼痛，但我仍然依附着酒精，想凭借酒精的泛滥能像个孩子般找个人没来由的任性撒娇，想凭借酒精的弥散痛痛快快大哭一场，大笑一场。

 

我哭，不是我在祈求路人的怜悯；我笑，却已不再是我孩提时由衷的欢笑。

一切的一切都好似蒙上污垢，止不住用LOC也不能擦拭干净。痛，真的很痛，是一种反复无常纠缠的绞痛，什么情话，什么誓言，全都TMMD的F话，更何况我真的没得到过一句Promise。

 

当爱已成往事，一切皆空。

些许，从每个人的脸上都能扒个七八层不同的人皮面具，每撕一张，都牵扯着神经，因此，当别人因你而痛时，你自己也痛着。

 

我恨了，是因为我爱过了。

爱之深，恨之切。

爱情中的两个人谁先动心，谁就输了。

所以，我们之间，我输了。

 

当爱已成往事。

我必须钻研识人的本领了。

伪善的面孔实在太多太多，多的令我眼花缭乱，心力溃乏。

 

当爱已成往事。

你最爱的人，往往伤你最深。

不爱了，些许，他就当玩了一场激情迸发的游戏。

而流着泪的，却始终是女人。

 

当爱已成往事

。。。。。

 

 

好久没有敲击键盘，为自己的心情留下些什么了。亲爱的们，真的不是因为我懒惰了，而是最近真的发生了很多事。每每都想把这些个触及心情的事及感想记录下来，却总是在寥寥几字后，以叹息而告终。

 

 

人非圣贤，孰能无过？
这个简易的道理，多数人都能懂。可一些个事儿，一经牛角尖磨练便变得十分尖锐与棘手。终了时，释然时，回首来时路，所谓何事?

 

 

人，终究属于群居型动物。
一旦群居，摩擦必不可免。沟通便尤为重要，有事说事，别闷着，于我而言，不喜欢把事情埋藏在自己心里，烂掉。简单，我一直孜孜以求。不喜深沉，不好争斗，只我一人，静静地，静静地听段《琵琶吟》，独享那份纯朴宁静的安详。

 

 

最近接连不断的事儿，却打破我调整至零的平静。我想说，凡事都有个度，适可而止是应该的，也是必须的。人活在世，来自生活、工作、爱情的压力总会有，如何发泄，如何宣泄心中不满，那取决于个人修为。生活中，我是个懂得如何宣泄的人，但也有时忽略了他人感受，为此，我很抱歉，亲爱的们，如果我曾忽略过你的感受，尽请见谅。

 

 

明白了很多真相，越发感受人性的虚伪。却也无意被倦入一场没有硝烟的战争，发觉某人也曾五十步笑百步。我不好战争，从来都不，所以，我决定离开，离开这纷扰之地。

 

 

一个女人的美，应该是发自内心的，而不是外在的。外在的一切，我们的容颜终有一天会老去，而内在的美，纵是岁月蹉跎，也青春永驻。一个女人美，可以是自信的，可以是温柔的，可以是贤淑的，可以是可爱的，但这一切都必须基于你的心地是善良的。

 

 

耻于工于心计的女人，深沉的有如一池污水。我说过，宣泄也应有度。过分揭别人短难道不怕遭天谴么？一个星期的世态严凉，我学会了冷笑，学会了事事都应保持缄默，学会了很多很多……。

 

 

女人生来是为爱情存在的，而男人则是为女人而存在的。些许你不苟同我的观点，不过没有关系。十个人看同一事物必然会产生迥异的观点，不是么？曾在对爱情处于无知阶段，有一个姐姐就曾对我说过，男人是用下半身思考的动物。

 

 

所以，女性同胞们，亲爱的们，女人何苦为难女人呢？

 

一直自认为是个好感伤的女子，于是常在雾霭绵绵的日子里，握着杯冷的纯净水伫足窗前亦或静静地坐在近窗一隅，望着雾气弥散的窗外出神；然而更多时候，则是慵懒的把泛着荧光的屏幕填满透着忧郁气息的黑色五号宋体字。

 

名夏的今季，雨量多的有些惊人。艳阳高照的日子不缺，但雾霭绵绵的日子倒也常见。

倚仗互联网及各大媒介的优势，知道了在南通之外的某些城市，雨水以欲下之而后快之势降落，有些地方甚至到了举步为艰的地步，至今想必也都恢复常状了吧！对于这些我不想多说什么，只愿这世上一切安好。

 

耳边传来二胡的乐响，丝丝凄婉，憾人心弦。

感伤的女子喜欢感伤。

顺着这丝悲乐，品读了ling的最新日志——

 

《回旋下去，木马终端再遇见》，在我看来，字不多，却也经典。

“人与人的关联总是很奇妙。长时间的间隔，又重新联络上。或许这就是人生中隐约的牵连吧。身边出现的每一个人都值得珍惜，哪怕是给过你伤害的。因为，他们让你成长。套用一句老话——或许遗忘是给彼此最好的礼物。然而，当你想要忘记的时刻其实正在记得，反而愈加深刻。所以，不需要刻意，顺其自然比什么都自在。不记得，也没忘记。刚刚好。想起有人曾问起透过玻璃杯会看见什么。我，看到的是所想念的那个人的脸。某些时刻，想念会变成一种绵延不绝的疼痛。终究和我的过去纠缠不清，重温回忆，再次看到一些伤口开花。最后的疼爱是手放开。那么我放开手，给你最后的疼爱。所以 终于 我不停后退不在原地也不等你……”
 

如果没有相同境遇，如果没有相同心境。那么，一些文字述诸表达会鲜少为人理解与认可。至少，我是这么认为的。

 

今儿又是一个雾霭天，这样的天适合感伤也总容易让我感伤。

一直以来总是默默的接受，不论是好的，还是不好的。一场梦醒后，对自己说要学会拒绝，于是乎，我开始拒绝，拒绝周遭的一切。也无论是好的，亦或是不好的。

改变不了既定环境，我开始变换心情、变换穿着……总之是与我有关的事物。

 

有些想笑，竟然还有网友想见我。不过，我拒绝了。于是，他问我可不可将我从他的QQ上删掉，呵呵，想删就删吧，没什么可不可以的。

我经常删，而且从不与人说原委的。想起金陆一篇日志里的话，从精神意义上讲，我早已斩断N颗人头。

呵呵！记得与忘记又何妨？

我们仍素未谋面，不是么？

 

世上的人有陌生的、有熟识的、有打过照面的，来来往往，擦肩而过，不断在每个城市寂寞上演。

可是这又将何妨？人们还不是一样以自己的方式继续着自己的生活么？

遇见着，离别着，微笑着，哭泣着，徘徊着，迷惘着…

 

丢开这尘世间的纷纷扰扰，繁繁复复。

我们一直在遇见时分说着再见。

不是么？

花语：爱情?平静?虚幻渺茫的恋爱
种类：旋花科
原产地：亚热带亚洲
花色：花色繁多
花期：夏
别名：东云草 喇叭花

 

近一段心湖渐趋平静，微波粼粼而涟漪不再。

然而当我在LING的空间看到这幅牵牛花图的时候，我惊愕。

原来，在我内心深处一直埋藏着它。

 

紫蓝色的花瓣，乳白色的花蕊，带着渐变色彩的五束红色星光直射瓣梢，花瓣上的晨露透着阳光的晶莹，翠绿欲滴簇拥的绿叶则恰当好处的陪衬。

 

白的、粉的、紫的、蓝紫的、紫红的……它始终静静地随风摇曳，顽强的有着生命的野花儿。田埂边、墙垣上、花圃里，稍一留意，那抹淡紫便深入眼帘。

它是安静的，从清晨舒展到傍晚笼缩，不发一语，亦犹似位温柔可人、藏于金屋的娇女，我心犹怜。

 

这样的花儿迎着朝阳，面着朝露，静自一隅绽放着它的美丽。

虽未得文人墨客之墨砚，得牡丹富贵、水仙素雅、冬梅傲雪之名，但它——

一直，用一种别样的妩媚与妖娆舞动

……

 

 

（藤蔓与花儿的缠绵）

 

飘渺的思绪，无奈的心情。
这些天，一直在安妮宝贝的文字里流连忘返，《彼岸花》、《八月未央》、《瞬间空白》、《生命是幻觉》、《杀》、《疼》、《末世爱情》……那字里行间蕴藏着的忧郁，像一尾尾野草瞬间在心头恣意横生、不停蔓延滋长。

 

 

我想，我是孤独的，起码我的灵魂应该是；
我想，我是忧郁的，因为忧郁写满我脸庞。
很想哭，可任脸皮如何纠结褶皱，不露一滴晶莹。
空虚的躯体，孤独的灵魂逃离不掉宿命的纠缠。

 

 

午夜，暧昧朦胧弥散。
昏暗中陡然的亮光萌动着些许狡黠，守望着指尖轻烟，看它缭绕缓升。然后翘着白晳的双腿，坐在高脚椅上，斟酌一杯红酒。亦或踱着碎步在午夜漫无边际的街头。
安妮说，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

 

 

当我抬头看天空的时候，我是寂寞的么？
之于我而言，朋友并不匮乏。
但总觉得能交心的不多。
于是换了号码，纵使在其他处不期而遇，我的冷漠终会驱逐每一片热忱。
蜷缩在自我圈定的那隅静地，我得承认我是寂寞的，我说过，起码我的灵魂应该是。

 

 

习惯躲在自己用心羽化的那层蟹壳下，隐匿那颗属于自己又脆弱易碎的心。
生命是幻觉，美梦是泡沫。永恒无人企及，我也一样不能幸免。
但我仍是那个简单的女子，一个祈求简单幸福的女子。
我想说出我要的幸福，我怕久了，某天我会没有机会倾说。

 

 

有一间靠海的房子，毋需任何华饰，干净、舒适即可，
有一个人，偶尔会陪我晒太阳，看星星。
有只宠物，趴在腿边安睡。
这就是我要的幸福，简单的成了一种奢望的幸福。

 

 

繁华易落，尘烟易逝。
风过。
无痕。

习惯用左手斜支下腭，顺带不停的以指尖缓缓摩挲唇腭，尔后两眼有如野鹰直勾勾的盯着屏幕，脑海里则不断闪现或字，或词，或句……心里某种声音又如迅雷不及掩耳之势欢唱着，只半盏茶的功夫显现了疑惑，瞬间又即刻恢复平静，因为，那是我从不畏惧的心魂火种所勾勒出来的幻音。

 

我不怕，因为忧郁一直如影随行依附着我虚空的躯体。

再次用手摩挲唇腭的间隙，食指上那一抹淡紫让我倏地灵魂出壳，不禁神游。轻抿双唇，然后对着那抹淡紫报以一记香吻，旋转，旋转，好似在旋转一枚魔戒，一枚可以左右乃至颠覆命运的魔戒。

 

天色昏黄灰沉，透窗远眺，眼前的镜像似乎有些海市蜃楼的意味，雾蔼中鳞次栉比的大厦亦显得有丝神秘古罗马城堡的味道。想必，那城堡中住着我一直思念与爱慕的王子，只是，为何？那颀长的身影由灯光投射在墙壁也如此的忧郁悲伤？

 

一种相思，两处闲愁么？

亲爱的，眉宇间的纠结紧蹙可否让它不再形影相吊？

 

突然间，对预言有着前所未有的憎恶。逃避与不思循环上演，心情时刻被暴躁不安所左右，眉头依然紧蹙纠结。

我深知，这是忧郁在作祟。

但陷入其中的我，就好像仍不断加温的温水里头的那只青蛙，不知死亡之神已悄然而至。

 

风拂乱我的发丝，那发丝根根附庸着忧郁的风雅。

啜一口白开水，任那一丝淡淡的、无味的情愫缕缕蔓延。

如今，仍有爱情只是寂寞撒的谎的感触，只是末稍还多了一句，相爱容易相处难。

 

庆幸，遇到那么个人，可以在战火未点之前，便将之掐灭。

塞翁失马，焉知非福？

是福是祸又如何？是福不是祸，是祸躲不过。

 

   管它年华似水，管它人世百态，

我生，只待——

    顺着忧郁飞舞